[ ANOTHER ] Macam-macam tipe dosen,,,pernah ketemu?

Keinget waktu jaman smp-sma dulu , yang ngajar masih seorang guru bukannya dosen. Buat aku seorang guru dan dosen itu punya arti yang beda,kenapa?

“yaa,,dari nama dan hurufnya aja bedaa”. Gak,,bukan itu maksudnya!

Walaupun mereka sama-sama tenaga pengajar tapi mereka adalah 2 mahluk yang berbeda. Guru sebagai pengajar dan pendidik sedangkan Dosen hanya sebagai pengajar saja.

“Semoga aku gak kualat ngatain mereka dengan kata ‘MAAHLUK’,,,”.(pasang mata berbinarrr).

Kalian pernah tidak, absen berhari-hari ? gak pernah ngerjain tugas rumah ? bolos ? de el el yang pokoknya kegiatan yang bikin guru usap-usap dada?. Pernah kan? Ngaku aja deh, satu dua kali kalian pernah berulah kayak gitu,,, ( maksa mode on). Apalagi kaum lelaki, tingkahnya penuh misteri kata-katanya pun bikin ngeri , banyak yang bandel.DINGGG!!!

“kaum lelaki : ……………………………….!!!!! ROARRRRRR”

“Yang nyindir  : eh, he he he,,,,(senyum asem,angkat sandal,kabuurrr)”.

Di saat kita berulah guru gak bakalan diem aja kayak patung selamat datang, mereka bakal bikin kita tobat dan gak akan mengulang perbuatan yang keji dan nistahhhh itu,,hikssss. APAAN SIHH!. Tapi dengan cara yang bijak cesssss, misalnya langkah awal manggil nama kita di mic. Disuruh ke ruangan BK, di nasehatin duluu. Kalo masih bandel, keruangan BK, AGAIN! Trus di kasih ganjaran yang setimpal,,astagfirullah. Dan kaloo masih bandel lagi orang tua yang di panggi ke ruangan BK,,,,tapi mereka gak disuruh bersihin wc atau dijemur dibawah matahari. Gaklaaaahh!!!.

Walaupun udah berbusa-busa menjelaskan tapi kalo masih ada yang gak ngerti, guru bakalan balik jelasin lagi dari awal sampe semuanya ngerti!. Sebelum memulai pelajaran pun mereka bakal ngewanti-wanti kita terlebih dahulu. Well, yang semua itu bikin kita tambah pinter, dapet nilai yang bagus, pokoknya semuanya untuk kebaikan kita.

Beda lagi dengan sebagian besar Dosen.

“kenapa sebagian besar?kenapa gak semuanya?,,,karena gak semua dosen kayak gini apalagi dosen senior”

Di mana mereka masuk ke kelas hanya dengan tujuan memberikan kembali ilmu yang mereka miliki, memulai pelajaran pun langsung ke intinya. Mau kita masuk mau kagak terseraaah!. Mau kita bikin tugas mau kagak terseraaah!. Mau kita sakau mau kagak terserrah!!. Tapiii tunggu sampai kertas KHS kamu keluar sendok api yang robekk,,ERROR MODE FLIGHT.hhahahaha!!!

“errrrrhhh……..” -_-‘

Iyyaaap,,,ngomongin soal dosen, kalian para mahasiswa pasti tau gimana tipe-tipe dosen yang ngajar di kelas. Aku punya beberapa daftar tipe dosen yang berhasil aku teliti diem-diem dalam kelas.

“sambil nyebur,,,tenggelam. Sambil belajar,,iseng perhatiin dosen”

1.  DOSEN “2 DUNIA”

Aku nyebutnya 2 dunia bukan berarti mereka datang dari alam astral trus ngajar, ini karena dosen tipe ini terlihat ROARRR atau ganas di depan mahasiswa, sangat tegas dalam mengajar. kamu lambat 15 menit jangan coba-coba masuk, apalagi masuknya pake nyengir kuda. Tapiiiii mereka begini hanya di lingkungan kampus aja, pas diluar kampus udah kayak temen sepermainan.

D: “hey vroooh,,,ngapain di sini?”.

M: “ehhh,,ini mau nambal ban vrohh!”.

D: “oohh kirain mau permak muka vrohhh,,,rokok?(nyodorin rokok).

M: “wah maksih vrooh,,,aku gak ngerokok, lagi sariawan.”

D:”santaii aja,,,ntar pake alboth*l!”

M:”……..”

Hahahaa,,,percakapan di atas hanyalah fiktif belaka, tapi gaya mereka gak jauh beda kayak gini kalo ketemu.

2.  DOSEN “JAM KARET” (paporitt akooh B.G.T!)

Add caption

Nahh nahh nahh, ini tipe dosen yang paling aku suka. Kenapa? Mereka rata-rata make waktu sekitaran London cesss!. Jadwalnya pukul 7:50, datangnya tak dijemput pulang tak diantar,,ehhh! Datangnya pukul 9:25, 9:35, keluarnya cepet (gak pelan-pelan sihh,,DINGG DONGG!),keluarnya pukul 10.20.

bagi mahasiswa pemalas kayak aku ini merupakan suatu kebahagiaan banget, waktu molor lebih lama, bisa cepet pulang ngabisin makanan lanjut molor. Nah , buat yang rajin, yang kutu kupret,,,BECANDAA! Yang kutu buku,pasti bakal menghela napas panjang, gak puas sama materi yang diberikan. Alhasil mereka G.A.L.A.U!

3.  DOSEN “SENYUM 3000 USD”

Kenapa 3000 USD?, apakah ada hubungannya dengan fenomena kenaikan dollar saat ini? Apakah tipe dosen ini pencinta dolar?. Bukan,,,bukan itu. Senyum dosen ini sangat mahal, siapapun gak mampu beli senyumnya.

Ketika berjalan menyusuri selasar dan  berpapasan dengannya kalian ingin melemparkan buah semangka,,sett!!!DOSENNYA NANGKEP TRUS SEMANGKANYA DILEMPAR KEMUKA KALIAN! Asssemmm!. Itu hanya perumpamaan, kalian sebenarnya ingin melemparkan senyum lebar khas  kalian, tapi jangankan senyum balik nengok ke kalian aja mukanya datar gitu kayak papan penggilasan, untung-untung aja dosennya mau nengok ke kalian hahahaha.

Alhasil senyum lebar khas BradAngelina pun menjadi senyumannya CESAR YKS,,,buka dikitt joss!!. Sabarr! Ngusep dada pake kopiah.

4.  DOSEN “malu-malu,,putri malu”

Pernahkah kalian melihat bunga jenis ini? Ohhho! Bukan,,bukan Bunga Zainal yang mukanya makin tirus ituu yang jadi obrolan Netizen sekarang! Ini bunga liar, namanya putri malu.

Bunga ini bakalan kuncup kalo kalian sentuh  plus berdurii,,hikss hikss.

Tapi dosen tipe ini gak bisa kamu sentuh ataupun berduri, hanya saja tiap membawa materi di dalam kelas dosennya gak pernah natap muka mahasiswanya, bahasa gaulnya gak ada eye contact gitu. Masuk ke kelas tanpa ba-bi-bu konekin projector, natap layar laptop sambil ngejelasin, trus nulis di papan. Paling banter ngeliatin mukanya 2 3 kali ke kita. Dosen kayak gini gak bakalan tau 1 2 orang mahasiswanya lompat dari jendela. Wekawekaweka!.

Tapi biasanya dosen kayak gini gak akan pernah pelit nilai, gak pernah recheck daftar tamu. Ehhh, daftar hadir maksudnya!. Di KHS pasti nilai tertera A.

5.  DOSEN “koplaak” (paporit akohh jugaaah)

Aku ketawa dulu yaaa,,,hahahahahahaha. Ehemm,,benerin monyong.

Serius dosen tipe ini bikin aku pengen guling-guling ketawa di kelas,,aslinya sih hanya senyum-senyum lebar.

Gimana aku gak ketawa coba, kalimat-kalimat khas yang di lontarkan dosen ini sungguh koplak, ngehumorrr dia. Misalnya kayak gini. Ada mahasiswa yang telat setengah jam.

M : “ tok,,tokk. Permisi pak?”. Muka melas plus mata panda.

D : “iyaa,,ada apa?anda perlu dengan saya?!”.

M : “emm,,masih bisa masuk pak?” mata udah berkaca-kaca.

D : “ waduhhh,,gimana yaa. Kamu terlalu cepat datang, waktunya masih seminggu lagi nih.”

M : “…………”. Muter badan plus nahan kecewa dan malu.

D :”ehh,,sekalian tutup pintunya dari luar yaa!”.GEDUBRAKKKK!

Ada juga Dosen yang membutuhkan durasi lamaaaaaa banget untuk mengucapkan setiap kalimat, saking lamanya mahasiswa pada ubanan. KRIK..KRIKK..KRIIIIIIIKKKK!

D : “ Deformasi batang A  adalah,,,,,,,,”

M : nunggu kalimat selanjutnya.

D : “………………………………………………..”. diem, seraya memandang jauh ke luar jendela.

M: mulai gelisah liat jam.

D : “………………………………..”.

       “………………………………….”.

Fu*kkkk ternyata mode PAUSE ON.hahahaha,LOL!

 Ada juga gini,,

M : cekikikan,,,

D : “kamu,,iya kamu!. Kenapa cekikikan kayak kuntilanak gitu?”.nunjuk pake sepidol.

M : “ ennnggg,,,,enggak pak”.

D : “kamu ini,,ketawa-ketawa. Sesungguhnya kamu jelek nak!”

M: “nelen sepidol”

6.  DOSEN “Pencabut Nyawa”

Ngasih soal hanya 2 biji, tapi jawabannya ASTAGFIRULLAH!!! . bisa sampe setebal KTI. Dikasihnya hari ini di kumpulnya besok plus TULIS TANGAN DAN HARUS RAPI,,,ngelap keringat.

Kalo mahasiswa teknik pasti tau nihh, gimana  prosesnya ngerjain TUGAS BESAR. Tugas ini gak kayak tugas yang kalian dapat sehari-hari,,ini pake blangko tugas yang nilainya diisi sama dosen terkait, ngerjainnya dicicil dikit-dikit, waktu yang di kasih minimal sebulan, asistensi seminggu 5 kali. Ini baru satu tugas,, biasanya tugas besar akan semakin banyak seiring semester. Contohnya 5 tugas besar di semester 3. Belum lagi kalo kalian salah atau gak bisa jawab tiap asistensi , wahhh…! Siap-siap tugasnya dicorat-coret!. Bunuhlah kami pak!

Pokoknya gitulah,, sepenggal cerita tentang tugas di teknik. Ehemm,,,!!

7.  DOSEN “lupa masa pensiun”

Umumnya dosen tipe yang kayak gini adalah dosen-dosen senior, Mahasiswa yang dulu pernah di ajarnya udah jadi dosen juga sekarang, and you know whaaaaaaaaaat? Sang dosen tipe ini masih eksis ngajar ampe sekarang.

Dari fisik mereka udah layak dapat pensiunan, bukannya aku ngejek atau apalah, tapi aku kesiaaan! Rambutnya udah ubanan di tambah lagi gejala kebotakan sudah terlihat.

“pake shampoo Nat*r Pak,,,”. Nyodorin botol shampoo.

Kalo ngajar terlihat bibrnya yang agak gemeteran mengucapkan kalimat.Belum lagi kalo jalan, apalagi naik tangga udah susah, pelan tapi pasti. Aku yang berjalan di belakangnya jadi harap-harap cemas.

Tapi kelebihan dosen kayak gini, mereka peduli sama masa depan mahasiswanya layaknya guru mereka pasti ngewanti-wanti dulu baru bawa materi. Biasanya, mereka membumbui materi dengan cerita flashbacknya yang bisa memotivasi mahasiswa untuk belajar. Saluttt deh pokoknya!. Ngelap tears sama ingus.

8.  DOSEN “Idola”

Zzzzingggg!!!!! Blink-blink-blink! (suara efek kayak di sinetron).kalo dosen tipe ini nongol mahasiswanya kesihir semua, apalagi cowok. Pada umumnya mereka adalah dosen perempuan yang masih terbilang muda, tjakeuuup pula!. Para cowok-cowok dalam kelas jadi betah berlama-lama nerima materi,,,dasarrr cowok!.

Kalo dosen tipe ini yang datang, teman-teman cowok pada nyahut.

“eh,,ehh,,cewek aku tuh!!”. Heboh Dengan bibir memblenya.

Oh goshhhh! Ayolaah mikir umur kamu berapa tong?!. Tipe kayak kamu gak masuk di listnya!. Kepedean amat! *sirrikkk :p

9.       DOSEN “MISTIS + KILLER LEVEL DEWA”

Tiap kali ketemu dosen ini aku pasti keringetan, gemetaran, mules dan pucat. Tatapannya ngalahin tatapannya si ratu horror, suzzana.

“semuanyaaa,,tugas kemarin dikumpul,,,,”.bicara khas suzzana di film Malam satu suro.

Hiyyy, syereem men!. Walaupun waktu ngajarnya udah selesai pasti deh Mahasiswa gak akan ada yang berani nyela.

Suaranya menggelegar, ngalahin petir, alay mode on!. Ketegasannya di level 93, kalo dosennya bilang E ya E gak bisa  D, C, B, apalagi A. kalo nasi udah jadi bubur gak akan jadi beras lagi, apalagi kalo kembali jadi padi. GAK MUNGKIIN!

Sedikit saja kamu bikin kesalahan dalam kelas, entah 3 kali berturut-turut absen, entah kamu cekikikan pas dia ngajar, entah kamu gak ikut mid apapun alesannya! Apalagi kamu ketahuan nitip tanda tangan daftar hadir,,,berabee urusannya!. Nilai kamu bakal murni E.  eeealaaahhh pakkk,,aku rapopo! DANG-DING-DUNG BLESS!.

Biasanya dosen ini bakal ngecek ulang nama-nama di daftar hadir, kalopun kita pake alesan dosen ini gak bakalan terima!!. Jadi simpan saja rencana ngeles mu itu vrooh!.

Satu lagi, dosen tipe ini biasanya pelit nilai. Nah, jadi kudu rajin-rajin deh kalo ketemu sama tipe dosen yang satu ini dan jangan pernah nitip absen, apalagi nitip surat cinta.

So, that’s all Macam-macam tipe dosen yang sering aku prhatiin di lingkungan kampus.

Kalo kalian juga punya pengalaman ketemu dosen-dosen kayak yang di atas, komen yaaa!.

Tulisan ini dibuat berdasarkan pengamatan pribadi aku, dan semuanya gak bermaksud ngejek-ngejek ataupun ngehina. Tulisan ini sebatas hiburan dan refresh buat pembaca khususnya mahasiswa.

Aku pribadi memohon maaf yang sebesar-besarnya jika ada kalimat yang kurang pantas di atas.Al-Faaatihaaah!!